Dali by ste si fröccs? Je tu malý aj veľký, športový, mafiánsky, dlhý krok, domovník, vicedomovník, domáci pán, primátor a ešte dobrých pár ďalších. Žiaden strach, to nie je bordel, iba maďarská krčma.
Ak v nej nechcete byť za nevzdelaného pijana, nie je na škodu vedieť, že ide o vínny strik (ostaňme v slovenčine pri hovorovom tvare). Ešte lepšie je však ovládať názvy aspoň zopár ich druhov v závislosti od pomerov vína a sódy, prípadne vína a šampanského alebo vína a sódy s malinovým sirupom.
Víno je seriózna súčasť identity už od čias tureckých vpádov. Že o tom vie svoje nielen tokajská oblasť, ale aj budapeštiansky dom, možno uznať, keď sa započúvate do zvláštnej kombinácie zvukov prichádzajúcich spoza múrov nášho bytu.
Susedskú fantáziu tu totiž rozvíja krik striedaný s hrou na husle. Ako asi vyzerá najedovaný, vínom naliaty, ženatý fúzatý muzikant, unudený rodinnými vzťahmi a doplácajúci za každodenný život v centre hlavného mesta?
Asi si po nociach zarába v baroch, hrajúc bohatým turistom do uška. Podľa zvukov prichádza domov často až nadránom a ešte kým padne do postele, stihne rodinu potýrať.
Husle síce nikomu nehádže o hlavu, ale si zahuláka, ba čo viac, vzápätí začne drilovať náročné trilky ako o život, mydliac dokola aj hodinu komplikovanú pasáž nejakej skladby.
Pozor, nebude to žiaden prchavý Darek Vrána, toto by totiž nedokázala žiadna zaseknutá platňa. Normálny, vymakaný huslista, ibaže asi riadny hulvát.
Trúfate si odhadnúť, či by volil Donalda alebo Hillary? Teraz je to už jedno, stále je však možné, že napriek neodškriepiteľnému hudobnému talentu verí najmä maďarskému Viktátorovi.
A ten má podľa najnovších vyjadrení svojich papagájov možnosť zahviezdiť vo voľbách rovnako ako budúci americký prezident.
Aj preto má Maďarsko vo svete štatút krajiny ufňukanej identity. Otázka je, či to stojí za to, aby o vás magazín Charlie Hebdo uverejnil celú komiksovú sériu. Po referendových udalostiach sa tak stalo.
Identite z toho nevinného konca sa so záujmom venuje aj náš škôlkar. Od budapeštianskej kamarátky Hanky dostal krásne nové vydanie Laroussovej detskej encyklopédie.
Prvá kapitola sa venuje rodeniu detí, a tak sa učíme, ako po maďarsky fňuká bábätko alebo ako sa povie „maličké ako fazuľka“. Na ošemetné otázky k tejto téme sa však asi nikdy nedá dostatočne pripraviť.
Skúste mu prosím vysvetliť, prečo otcovia nemajú otcovnicu. A preložte mu to do maďarčiny. Možno vám pomôže už iba guľovnica. Ešteže je ženského rodu, ako tá sóda v striku.
